又一次拖着我的飞行箱回到了驻地，自从报到以后这坐飞机的日子也多了起来。

     那晚下着淅沥的小雨，校园里空空荡荡。有时候真的不想这么沉闷的一个人走在校园里

面，面对呆了两年多的校园实在感觉十分的陌生。西门的一条小吃街没了，网吧呀烧烤呀台球

呀都没有了，那里可能是去的最多的地方。包括从那里回寝室的那条路，多少次一个人走过，

脑袋里翻江倒海的乱想着。现在想想也就是那样了

     天，感觉到了你的哭泣，我静静的走在雨中体会着你的悲伤，淋湿了头发粘在了脸上。衣服、

也很自然的粘在上身上，拖着鞋子，毫无选择的走在积水里。有时候我不知道你在悲伤什么，但是

我能做的只是尽量的去帮助你，虽然我不知道你需要怎样的安慰，我也依然希望我一直的前行能帮

你把所有的往事留在遥远的身后。至少可以洒脱一点。另外我也知道任何划上的痕迹唯一能将它抹去

的只有时间。

     可能迷茫的你，可能悲伤的你，可能不知所措你，请毫无畏惧的走下去~！

    

    最近一直在讨论，“信任”这个问题。想很多人也是这样。

有多少人不被别人信任呢？又有几个人是可以信任的呢？

说白了还是大家都有自己计划和打算，生怕自己被人左右。

如果面对自己喜欢的朋友，我倒觉得别人说什么便是什么，没有什么好怀疑。

再坏也不可能说丢了性命，伤了感情什么滴。

     信则有不信择无，似乎现在的人们总喜欢把这些本是很平常的东西搞的相当

复杂。其中个人最头疼的就是被别人反问：难道不信任他？其中女生应该是多发

群体。男人里面我不知道别人是不是，反正我基本不会问别人这样的问题，觉得

特没劲。如果问出去了，完全就等于是一种负担。同时添加于两个人身上的负担，

虽然说人和人的交流是公平的，但是太明显的要求或者是质问，但到让人觉得，

即使最后得到的答案是肯定，那种最初的信任也不能完全回到和谐的位子。

     以前总觉得自己在回答别人的问题上有点不合适。经常说不出别人想要的答

案。后来换个位子，再一自己反思，其实有些问题，完全没有必要被问出来。

至少对我这样的人没有什么必要。

     但是自己做的不好，总还是会让那么那么多的人觉得我不是很容易接触，或者

通俗点就是不知道我在想什么。其实这个问题也是很正常的，每个人都有自己的

思想。比如两个人在一起说话，即使正在交谈，还是有各自在思考的东西，又不是

同一个人同一个思维方式和规律。那么对于每一个不是自己的他人，都可以说是

难以琢磨不可预知的。

     回到信任来说，现代社会除了，亲人，朋友，恋人。陌生的人似乎完全都谈不上

了，动物院的野兽是这样的，不同群体的会互相排斥。同一家族的才不会互相排斥。

人也是动物，但至少我们有所谓的文明吧。

     最后怎么觉得不管是接受文明 还是排斥文明，都有点活的那么累呢

 

    他是钟跃民，血色浪漫的主角。我喜欢他，但多数女人不喜欢他。为什么？

因为他自私，因为他不稳定，当我断断续续的看完那个片子后，我依然挺欣赏

他在里面说出的几句话。

    没错人各有自己的想法，你不能强求什么，但我认为每个人又都是钟跃民。

只是不同的版本，各有各的自私的地方，各有爱自己的地方是别人不能去触及

的，所以会回避，会闪躲，会逃离。

    我欣赏他是因为他有些头脑简单的固执着自己认为对的东西，也是有了他这

的人，社会才多变。但他自己每次的逃离都给别人带来了，不可后退的余地。他

可以一次又一次的退出，显示了他的脆弱，也显示了他的坚强。似乎不是每个人

都能那样的。再自私，也不过是他了。

    他说，他听见一个女人说“我这辈子就是你的了”的时候就仿佛在说我这

辈子就扼上你了是一样的。他是如此的恐慌，我想是因为他不知道爱情到底是

什么，或者那份在面前的爱情并不是他所想要的那种。于是他，希望得到一个可

以跟着他四处跑的老婆。其实我很想告诉他，不能这样的，很多不喜欢的人都

想给他说，人不能这样做的，尤其是男人要负责的。但是他说的是在责任背后的

负担，这个世界上那个人是喜欢承受负担的。哪个人不希望自己是轻轻松松，潇

潇洒洒。

     爱情是什么。我所理解的，解释不出来。放任自流，还是倾其所有。至少不是

很久以前，在校园里发生的那种，完全单纯的东西，完全靠感觉的东西。时常觉得

钟跃民像个孩子，不够成熟，不能承担起自己应该有的责任。但是我们自己又能有

多成熟呢？我们还不是憧憬那种纯纯烈烈的爱情故事，不然怎么会有那么多的肥皂

剧热卖。可惜电影上的东西一旦搬到现实中就，像是底片被曝光，一切剪切的掩饰

的不和谐，就出来了。我们可以大声呼喊：将爱情进行到底！也只是喊，不去做什

么，不去想再需要做些什么，于是爱情就真的进行到底了。于是我们也变成拍爱情

肥皂剧的人了。

    但一次次的落幕卸妆后，你我也就变成了终于民，徘徊在留与不留之间挣扎。徘

徊于不断的计算面前的下一场爱情之路可以走多远的苦恼之中。结果便是留下，演着

或者离开，解脱。曾经有一个我认为非常愚笨的朋友，当我问他为什么不找女朋友时

他说没有找到好的。我就说你怎么不试试呢？他反问我你试过可结果呢？然后告诉

我在每次不经意间的尝试中，失去的往往是自己并不想失去的热情和信仰。当时我

挺惊讶他那样说的，几年后他变的和我一样。于是我知道他也是能说说，在自己身上

还是不能靠自己左右的。爱情有时候来的是身不由己，可能会有人反对，认为爱情就

该是两厢情愿。这种人还是肥皂剧看多了。真正过来的人，似乎都知道爱之间的瑕疵。

而他们所经营的爱情，也是呵护着，享受着，痛苦着，欢乐着。于是一粒渣子在若干

年以后变成了珍珠，在年老的时候成了两个人的财富。

     在爱情面前似乎也是卑微的人将一直卑微。而钟跃民卑微的让了解他的女人替他

承受了多数的伤痛。他想做神吧，一个想做神的小孩子了。于是把痛苦留在了灯火

辉煌的人间。但我还是欣赏他，于是招来了其他人的厌恶。呵呵

    北京的天，又干又冷，只带了一把吉他来的我，显得有点拮据。什么东西都要再自己买。

这里的水依然很凉，凉的我都懒得去碰。

    家里的日子瞬间就没有了，在火车上度过了自己22的生日，当我再次离开是我想的却没有

以前那么多了。我只是过着规律的生活，去吃饭，去上课，晚上按时睡觉。但是酒依然没有

少喝，于是稍微有点喝多了，拿着电话开始乱打，结果第二天又拿着钱去冲值。当晚，只一心

寻死却不得力量，头如同裂开般剧痛。然后对自己说少喝点吧，对自己好一点。

    拿出上千块买了一件皮衣，没什么犹豫，只是想到自己稍有一点点富足，至少是摇滚的路

开始装扮了。还想买鞋子，却找不到自己想要的。最后发现还是自己还是那样，难得看上什么

东西。结果往往是翻开标价，自己总是承受不了。这次就算了，以后节省点也是一样过。

    阴霾的天，让我都懒得抬头。有时还时不时的想这样的天可不可以上去飞，我也试着凝视，

天空却依然沉默。沉默也好，我裹了裹自己的衣服，想着一定要让自己的天空变的灿烂，多彩。

再熬过这一年，新的生活就应该可以看到了。

     我有吉他了，有大学生活了，有人陪我喝酒了。我对自己说笑一笑可能会更好。

    听人说信乐团解散了，大陆唯一看好的一个乐队就这样没有了，挺失望的，说不上什么感情。

却觉得前路对于每个人都是那么的坎坷。说不上有那么多的感叹。

    走在路上，有点累，还下着淅沥的小雨。我挺了挺弯曲的腰杆，还是隐隐的疼，这疼是我的荣耀

却是不幸，又是幸运。因为幸运我吃了苦，因为吃了苦我幸运。

    第一次去了星巴赫喝咖啡，我没有喝，还是点的一贯的香芋奶茶。我也不觉得我和那些地方排斥

只是我没有钱，但我觉得那不是最好的，里面的音乐我基本都挺过，环境一般，但是价格却有点高。

我想也可能是在中国这样一个环境下，创造不出来一个优雅的环境。下回不去了，还是路边小吃比较

适合我。10元钱可以吃好多东西呢。

     前几天照了毕业照,感觉离毕业离开这里有点近了,至少不是那种望不到边的感觉了。

可能以后会更难走吧,院长说我们现在接触的只是飞行刚刚开始的东西,等到以后,还有

很多很多的挑战在等着我们。任何一个差池就有可能送掉自己和他人的性命,所以肩上的

担子只会越来越中,也就没有可以松弛的时间。

     狗鹏飞完了，没有飞JET直接走了，寝室便少了一个人，伤感不是很多。回去了总是

还可以再聚。我也可是有点动摇了，也试着开始整理自己的东西，也试着体会要回去的

心情。最为头疼的还是整理以前的东西时，到底是保留还是丢弃呢。早些时候什么都很

珍惜，看什么都很稀奇。所以什么都记得什么都保留，等到人去楼空时又难免睹物思人。

于是开始丢弃，真的丢了吧，等到再想看的时候又没有了。心里还是不舒服，现在只知

到不管怎么样，一旦过去了的东西，是不可复原。即使伸出了手，即使留下了心，所有

的感情都是有生命的。死了就不能在复活，就像很多动画片里的那样，有太多的人都希望

将自己喜欢的人复活，结果呢都没有什么好的结果。最终还是得放弃。

     在扔掉那么多东西以后，我停止了，哪怕没有再一次，我也不能否定以前的所有。记

得很久以前，一气之下把她最后的一封信毁了，后来又把撕的粉碎的信从垃圾桶里翻出

来，一片一片的拼接起来，老实的收了起来。

     还是希望能顺利的通过接下来的考试，能不能飞JET我都没什么，能不能回去过年也

没什么。我回去，但我不知怎么孤单的投入以前圈子，那个让我逃离的地方。收起你们

的笑容，收起你们希望传达给我的一切，请不要再让我无奈和抓狂了。我要新的生活~！

     let you go ,leave me alone please

    突然又跑去翻以前高中听过的专集和歌子了,好不容易找到了.就把

背景音乐也换了,那时侯最喜欢的两盘磁带,一个是汪峰的花火,一个

就是郑钧的这个1/3理想,国内可听的东西越来越少了.

    突然间也不知道能不能分辨自己的心情到底是好还是坏,仿佛都是

在一念之间,只是有点累,有点倦了.

   今天难得的下雨了 稀稀拉拉的,心情却格外的好.

想去出淋淋雨了.只是有点冷.

    老妈说但凡操心的人会头疼.

    像失眠一样,头疼现在也成了习惯,是不是生活太没有规律了?睡眠不足吧,疼

睡多了吧也是疼,人这一长大就乱七八糟的毛病都来了.要真是生活规律搞的,自己

就肯定不能抱怨.可能还有别的原因.

    固定而枯燥的生活,像一袋放久了的面包,虽然为了保持新鲜而做了包装,但水份

还是会一点点的流失.最后一张张面包片像死掉一样的干枯没有精神,接着就发霉腐

烂,被人丢掉.换一袋放着还是一样的结果,所以赶快让我离开这里吧,去哪里都好,

只要不是这里.

     妈妈.

     他们在尝试摧毁我,就像摧毁这个世界一样.

    错过了家里的秋天,在南半球多了一个春天.现在这里是夏天了家里是冬天.

可能是我太浮躁,以至平息不了内心的荒芜.

     我想回去,呆在有暖气的家里,随便放点音乐什么的.泡一杯茶,靠在窗子的

玻璃上,看着外面悠闲的漂着雪花.时不时的在玻璃上哈个气,画个笑脸什么的.

就那样站着看一上午,直到中午吃饭的时候还能闻到嘴边的茶香.

     希望能在不就的将来能再有这样的一个上午.

    自从上了大学就一直远离以前的那帮朋友,其实不能算朋友,应该是兄弟.都是一起逃课一起郁闷的人.

也不说不清心里是怎么了.我想是一个人太久了,要是他们在身边多好.

    当刚刚进入高2实在没有事情可以做的时候,我们开始打起了CS,当时叫一个拼命呀,一群一群的孩子

像疯子一样,在放学后飙着单车就去了.不过要是比的话 我还经常是第一名.因为我的车子比较好,嘿嘿

但是我很喜欢肥子的那把小车子.骑着虽然有点像耍杂技的.不过确实听好玩.于是我经常要和他们换车子

骑.奔到了网吧肯定就是CS了.大家玩的很起劲自然是不用多说了,以前的电脑也破.于是又是肥子出面搞

定的.方法就是他当主机.结果他很卡,我们一般卡.也没什么技术也没有什么配合.一群人穷的像鬼一样,

奇怪的是,总是能凑出一些钱去玩.当时我们就想组个战队.不知道他们怎么想的.其实那个时候我就不在乎

这个队是个什么样的队.随着时间的流逝要是能留住大家就好了.

    如果我逃课出去了,肯定会有他们跟出来,如果我通宵他们也会,如果我不开心他们也很沉没,如果我们

同在一个屋檐下避雨,当我决定走出去淋雨时,身边的人不会让我落单,哪怕是冬天.我喜欢懒在肥子家

混吃混喝,吃什么喝什么都无所谓,那段时间我觉得那就是我要的生活,至少我不是一个人,哪怕平时

有什么不顺,学校里有什么闹心的事,女朋友关系不怎么好.我都觉得没什么.我觉得他们任何一个人都能

成为我活下去的理由.另一方面讲即使死在他们旁边我也觉得没什么.

     还记得ICERS这个名字是我提议的,然后大家都赞同.那时我们在教室的后门,后来好象还写在墙上了.

为什么起这个名字呢.因为我想一个狙击手在准心对在别人头的时候,肯定毫不忧郁的扣动

扳机.这就是我们的队员要有的感觉,虽然我们不专业,至少名字不能差 呵呵.就这样成立了一个战队,虽然

活动不少,但要是和别人比赛还真是没有搞过几次呵呵,多是一窝疯的跑去打篮球呀,乱跑之类的.

    后来逃课的次数多了就改为去沿江大道混了,飙车,吹风,抽着烟扯淡,骂老师,说这个寒痹,那个无聊的

简直就是愤青集中营.不过我很少发表什么言论,因为老是带个女人在一起.偶尔做一下决定,大家都很欣

然的接受.我老是觉得和女人在一起,再和朋友在一起,完全不知道有什么意义.爱情的浪漫.不是一群人的

时候可以弄的,同时带个女人有很麻烦,玩的时候都不爽.到现在为止也就一个女人我觉得带着一起很舒服

看来还真是麻烦,也觉得挺麻烦大家的.还是自己不够独立哦.

    最开心的还是和大家喝酒吃肉的,吃什么不重要关键是气氛,喝多少酒都无所谓,只要大家开心,什么都

可以不要.还记得的有一回和刘萧出去吃牛杂面,喝黄酒,回来的时候有点晕,就一边飞快的骑着单车,还在大声

的唱<美丽新世界>,当时我觉得,那就是我要的生活.

    无聊的时候大家都会在放学了以后在路口抽抽烟 扯扯淡什么的.说说搞笑的事情之类的.然后到好晚

才回去.那个时候我坐在那里,什么都不想,即使是什么事都不做,什么也做不了,我也不觉得无聊,因为至少

我不孤单.我觉得那就是我要的生活.

    直到到了大学分开,我一个人跑了这么远,而且是越来越远.不过一有假期,回去肯定找他们,哪怕只是找

朱炜半夜出来散步抽烟.我想那就是我想要的生活,虽然短暂,但永远不会是一个人.即使我们没有手机,即使

我们没有电话,只要想找,就能找到了.除了我,付晓好象跑的也不近.

     永远的 ICERS 将我孤独的灵魂捆住.

    下午3点飞完回来 居然发现寝室的那个人中午没有帮我留饭。当时心里那个无奈呀。

想生气。只是早上中午都没吃饭，连昨天晚上还是饿着肚子睡去的呢。现在是完全没有

生气的劲了。最近叫一个穷啊，没有钱买烟，更没有钱买泡面和饼干。眼睛都饿花了。

     不行了，看什么都像吃的。奔波了好多寝室都没能成功的找到吃的，离吃饭还有2个

多小时，难道真是天要灭我？实在没有办法了只好躺在床上装死。能节省点能量就节省

一点吧。突然听到外面传来汽车的声音，跳起来一看，居然有人从超市回来了。哈哈

真是天无绝人之路呀。冲了才出去，抢了一袋泡面就去泡了吃了。现在已经不记得是什么

味道了，只是饱了就行了。吃饱了以后叫一个开心呀。 只是想起来这几年怎么老是在

吃泡面。远方的人老劝别吃太多那东西，只是也没有什么吃的呀，又没有钱。要是肚子

真的很饿有泡面吃就不错喽。还是有很多人没有挨过饿哦。

     什么时候才能结束泡面的生活哦，难道真的就绑在了青春的岁月里，那我也惨了点。

现在的味觉退化的已经相当快喽。以后回去了要吃点别的。先这么打算着

    寝室那个娃子,前几天死缠着我,要我教他弹<我们这里还有鱼>.我给他说这是小孩子

弹的曲子,我懒得教你,而且我这里现在没有鱼了,学院门前的鱼也因为事故死完了.你要

我怎么教你呀.实在没有那个心情.

    在死缠烂打下 ,还是被迫要教他,可是自己怎么唱都觉得寡淡,投入不了什么感情,亏

我还是双鱼座的呢.我合计着肯定是死了一条.只剩一条了不然怎么会变的这样冷漠,也

不是太冷漠.就是有点不上心.真是相当麻烦.

    有时间还是再去弄一条,两条鱼才多少像样儿点.

     如果一切都要结束,不也并不想反对些什么,就像去电影院看电影,不论结局好坏.完了就完了

任何观众的多余操心都是改变不了什么了.放在我自己身上的电影我不是观众.可是我处在一个观众

的立场上面,不过别人怎么哭怎么笑,我都可以一下代过.永远不对不感兴趣的东西多投入注意力,

然后我就要问我现在对什么感兴趣了.我不想做导演,不想做观众,那干脆投入点做演员算了.

     可是演员多操心呀.什么东西都得设身处地的去想想.不过体验也就很丰富了.如果让我去演

<2046>我肯定没办法演的那么容易,但至少结局我可以接受,也可以理解.只是我本身的生活达不到

那种意境.

     浑浑噩噩的坐在飞驰的汽车上,穿过灯红酒绿的市井.再也看不清身边的人到底是谁,只是手中

攥着最初的那支已经凋零的玫瑰.即使没有了花瓣,即使连支干都已枯萎,纵然它已经代表不了任何

,纵然它已经毫无意义.我也无所谓,只要我还攥着...

飞院的生活，里面的人都说像噩梦一般，外面的人却看到光彩夺目的景象。
    压力，压迫，压抑，军训是漫长毫无期待的渴望结束。平时的小处分对于任何一个新生来说都是致命。那意味着停飞。停飞意味着什么，那就是把对未来的无限憧憬直接从天堂拉到了地狱。所有的梦想的破碎，都不是那个年龄所能轻易承受的。军训的时候寝室的人其他三个人都哭了。因为我没哭，所以我只是觉得他们不够坚强。
    两年的生活是很漫长的，尤其是作为师弟的第一年。记得有一特殊的月，班上的人开始陆陆续续的收到远方的分手信。我也收到了，大家又哭了。我平静的撕碎，扔了，还是觉得大家不够坚强，或者说我爱的不深。
    不久有人停飞了，他父母都来了。妈妈泣不成声的哀求院长再给一次机会，爸爸红红的眼睛为孩子的将来感到沉重，孩子呢，早已陷入崩溃的谷低。毫无反抗的意识了。这倒伤疤会随时间所消退吗？即使我坚强，我也打心底感到剧烈的痛感，发誓即使再苦，也不能让父母那么的狼狈。
    接二连三的考试一个又一个，一不小心我也挂在了里面。一面学习新的功课一面还要再次复习原来的东西。当时真的很反感，相当讨厌这些形式化的学习，但又没有权利放弃这一些繁琐。补考过了，还是有人没过。他们面临的是重修，也是停飞的最后一线，最后大家努力还是有成果的，全部都过了，哪怕是三门重修的人，也过了，真的很高兴，为他们那些痛苦的日子有所回报。
    停飞总是会有考试作弊，纪律不好，得罪指导等等，等等。感觉如果没有停飞，飞院就不会存在。它的实质就是为了折腾我们。生病了不让去说是装的，家里出事了不让回去说是小事情，乱七八糟毫无用处的规定一大堆，院长高坐不理会，指导个个作威作福。那样的人真有灭了他们的冲动，不只我一个，全院都是，黑暗又SB的学生会。整个飞行学院简直满目创痍，乌烟瘴气。
    接触了几个女生，都不算正经的女朋友，唯独遇到一个合的来的却相隔两地，每次送她回去的时候我都想找借口不去，不是因为懒。是不想看她哭，我哭不出来，我也不想哭，可能是自己坚强，当她隔着地铁站的玻璃看着我时。我都有留住她的冲动，我深深的感到，我们的感情总有一天会被这远距离的奔波而毁灭，而离别的列车也最终会一去不复返，女人的青春是耗不起的。尤其是在我们这种人身上。
    大二成了师兄生活变好了一点，同样在我们届出现了变态师兄去折腾下一届，出现了乱搞男女关系，出现了颓废的近似与大学生的飞行学员。不过哭哭啼啼的事情还是时有发生。一次大家出去喝酒，回来时依然是唯独我没喝高。照顾完那几头猪后，我打算出去散步。走在北京的夜景下，越是繁华越觉得空虚，想找身边的哥们，都喝过去了。打开手机翻了又翻，就真找不到一个可以随便聊聊的人。那时我才流出了眼泪。
    终于熬到了出国，坎坷不断，想也是有希望的，所以走的时候我很开心。太多的事烦琐着我，我只想去休息一段时间，送别的人和离别的人总是哭的唏理哗啦的。我受不了那种东西，我就想一个人走，谁也别送，包括父母。
    出来了才知道，来了不是玩的，要钱没钱，要时间没时间，发现飞行还是挺难的，要飞出来的想法，对很多人来说已经是不可能了。又是停飞，又是结束了梦想，又是哭哭啼啼，在付出了几年的青春后，变得什么都不是了。每个好朋友那都是哥们儿，甚至是战友。哥们停了，得难过好久。当年在签“卖身契”的时候，我看都没看都签了。当时这是觉得没什么反抗的必要，必定是大势所趋，后来才知道那一签就背上了100到150万公司放的债。我们的身价值那么多钱。不是，是公司用那些钱捆住了我们。感觉就像只能被人打死，自杀是犯罪。都说我们飞行员是综合能力比较强的人。连这点圈圈都看不清，还个个挤破头跳进来。我想背后怂恿我们的便是这个商品社会。所以，飞行是我的梦想是真的，钱财是我的目标也是真的。
    国外的感情生活完全是空白，大家还是老套路，分开，分手，流眼泪。飞的郁闷了，哭都哭不出来，受外国人洋鬼子的气，那是另一翻滋味。幸好我熬过了一大半的时间。前批的一个兄弟毕业回国，大家一起庆祝一下，没喝几杯，他哗的一下就泪流满面了。这是高兴的泪。他骂遍了所有的SB指导，SB教练和洋鬼子。我听着心里超爽。等我回去的时候我也要哭一下骂一下。解解恨，消消怨气。
    行了，哥儿几个毕业都不会再哭了，这几年把一辈子的眼泪都流完了，看过的黑也是相当黑了，受过的累也相当累了。这就够了，等回去了，一切都是新的开始，祝大家早日进公司，快点拿工资，然后再一起去喝酒。喝到死。
    算了，还是半死吧，还背着债呢。   

    如果不是当时的约定，我不会等到这个翅膀，如果不是当时的约定，我不会飞翔。
如果她没有违背当时的约定，我不会放开手中的玫瑰，如果不是当时的违背或许不会凋零。我得到了翅膀，却失去了玫瑰。
    其实不想再回忆以前了，总觉得不管自己怎么恋恋不忘，都像是自己在吃自己的剩饭。老是把感情的陈词滥，反复的讲了又讲，很厌倦，单纯思想上的累。
    经历了分分合合，相当的伤神。平静了一年多，我想是该做出决定了，只是自己的想法很矛盾。还是有点不知道是否把握的正确。以前的玫瑰，我可以再次抓住吗？
    从现实的角度来说，我和她不是那种很适合在一起的个性，可是感情上的事哪又能说的那么清楚呢。我承认自己有时候和固执，固执到被人甩了两次，还是不死心。现在有机会再和好却在她那边没有多少份量了。姐姐劝我别去趟那个浑水了，如果她真的爱我就不会那么轻易的分开。我知道，我什么都明白，可是，有一种痛叫理解。正因为我了解她的以前，才试我一留再留，一等再等。
    这是我最后留下的理由，可被她轻易的推翻了，她说她的生活变化很大，现在的我根本无法了解她的生活和心态。我一贯是“既然不认识你，我干嘛理你那么多”的对待异性。所以既然不了解那我就没必要和你扯那么多。理论上说得通，坏就坏在了对她的了解。我知道她说这些话只是想表达她现在的生活变化很大，并没有更深一层的意思。这样很辛苦，想的太多的我，即使把平时的生活弄的很随意也掩饰不了这份矛盾的悲伤，总觉得是一个人挑了两个人的担子。

    没有人喜欢忧郁的人，包括我自己。有人对我说不去想的话应该就会好起来，可惜对我似乎用处不大。或许悲伤这东西已经根深蒂固的埋在了我的心底，还是自己在自怨自艾。
    夜给了大家宁静的幕席，而我却清醒，明知道这份清醒已经成为自己的负担。可却自己欣赏着，像一曲悲伤的无尽华尔兹。不知疲倦的舞动生命的旋律。也提前的燃烧着未来的平静，只是我能看到的太少。
    白天，摇滚便是一切，听多了会头疼，谁听多了高分贝的东西都会受不了，可我只能听着摇滚入睡。只有触摸着这种精神我才能感到世界是真实的，否着一切的忧伤都让我觉得我不是我自己。一切都是那么虚幻。
    渐渐的自己分离了自己，我从来不在白天写东西，也只在晚上看自己写的东西。白天的我不屑任何可以让我难过的事情，晚上的我想不起来任何让我开心的事情。就这样和谐的维持着一个对立的和谐，如果没有白天，我将被黑暗永远吞噬。如果没有黑夜，我将奔波至死。
    我理解的文字，就如同我理解的音乐，对于专家来说只是小孩子在玩耍，对于不喜欢的人来说只是音乐没有任何多的含义。心理学的专家可以简单的分析我的复杂，但我还是可以自己处理，所以不需要谁来帮我。身边的不了解的人，依然永远不知道我在想什么。
    就像希望踩在绝望上面，快乐抱着悲伤，澄清裹着混沌，彩色铅笔画了苍白，照片里飞驰的汽车，岸边退回的浪花，高空破裂的气球，炽热，冰冷，破裂，禁锢来自自由，渴望来自满足，渺小来自伟大，死亡来自生命。
    很多事情不是不去想就能解决的。

     20多岁 应该正是被梦想驱使的时光,我们却沉寂了.

很早以前放弃了自由,得到了一双翅膀,却无法挣脱宿命的枷锁.

星辰,点一盏长也灯

探索,总是搀杂着迷茫

我为希望努力过嘛? 我为梦想追逐过嘛?或者我已经放弃了.

卑微的躯体,承载不了目光的远大.

只是想想遍已无法迈出脚步.

低下头,我只能沉没.

    总觉得飞的不是很好,也不知道怎么了.心态问题么.

完全没有以前那种很好的感觉了,搞的我很郁闷 新飞机是不是都需要适应一端时间呀

哎,赶快好起来吧,不然真的没什么信心了.