这是一个阴天，再也没有通透的阳光可以让人舒展筋骨，这就是斯布瑞尔。在阴霾的日子里让所有的人都无所事事。

零碎珍贵的水晶挂在树上留下了清晨那阵小雨的印记，虽然雨停了，屋内的湿气让人忍不住的想打冷噤。

     推门而出，离开院子来到林间的小路，弯弯曲曲的如同初到这里的那漫长而又稍有枯燥的旅途。但是我想所有到这里

的人都希望斯布瑞尔可以给他们的生命带来一丝宽裕的呼吸空间。脚下虽说是路不如说是草甸，不知道是露水还是雨水，

很快合伙打湿了我的布鞋，难怪那么多的人去东面的湖边钓鱼时都是清一色的雨靴。

     多走了两步，早前的阴冷渐渐不清新的感觉替代，没有风却能感觉到自然的流动。透过鼻腔，划过味蕾，穿过瞳孔，

夹带着鼓膜里的微微颤动，深深的印在的心灵之上。

     小路变大路，大路变小路，来到了就近的一个伐木场，这是附近唯一一个比较空旷的地方，一个幽静的小水沟之上横

横竖竖落起来的便是通向光明的桥------就在低头留意粗糙的桥面小心翼翼过桥时。太阳拨开的云层，赐福了这片空地。

可以在这片空地随意游荡，松软的木屑，树皮垫起一层的地毯。让你可以在泥土晒干前有落脚的地方。没走几步怕惊动了

主人，我又折回了桥头。光已经从水面跳起变得刺眼，倘若桥面可以干净点我真希望在桥边坐会，或许下个秋天就可以。

太多的人和我一样喜欢在桥上逗留，哪怕它只是这么简单的几根木头。或过或不过，也许吧，谁知道他们在想什么。

 

    似曾相识的感觉，我端着一样的茶杯，在新的住处，看着窗外。

    阴阴的天空，像是在说着什么。从下午到晚上附近的学校渐渐的消退了喧闹，家家户户开始电亮温暖

我从没电到有点，还是不愿开灯，看到别人在厨房哗哗的炒着菜，客厅哇哇的放着电视。我似乎有那么

一点向往。

    杯里水很快就凉了，换一杯茶，打开灯，满床的资料，上次回来没有收拾的行李，明天又要出去了。

也许我该出去走走，不走太远只是在这附近。然后按着大家的规律好好的睡去。

      在经历了无数难眠的夜，在一些痛苦的磨砺后，面对一些无奈的事情，还是坷坷绊绊。

请让我闭上双眼，掩饰我的无可奈何。至少让我可以缓和一下自己，为以后跑的更远，人

不能永远都活在自己的世界里，但是一旦出去了就肯定会有冲突。我对自己说多为对方想一

点。但是对方不知道我在想什么，那我是在为谁着想，其实根本都没有意义。

     我说我要我行我素，我又不能我行我素。到底想怎么样，到底想什么样~！！！！！！

fuck  me  fuck me~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!fucking hell

fucking test ,fucking game ,fucking song ,fucking human ,fucking eyes ,

fucking all the world go to hell~~~!!!!!

fucking why ,fucking sky ,fucking ground,fuck  fuck  fuck  fuck

 

    早上8点，被一个梦唤醒。起来迷迷糊糊的去了趟厕所，走廊一片寂静。

我想是现在还太早了，透过窗子可以看到很多的家伙背着书吧，夹着书匆忙

的走着。我想他们今天肯定是有任务，不然干嘛起那么早。厕所回来的路上

走廊有点灰暗，我感觉回到了今天凌晨的2点那会，空旷无人的。

     那天同学提议，反正天亮了就直接去看看日出吧。大家呵呵一笑谁都没

理他，都上床睡觉了。真是天亮说晚安了。我有点厌倦了，但我同样厌倦了

那种天天早起的生活——天天最渴望的就是睡觉，随便找的凳子 一个桌子就

睡过去了，走在路上眼睛都打架。回到寝室一片凌乱的状况。床单被我揉的

不行了。不知道我睡的那会到底在床上翻什么。以前也没见过有这样的狼藉

场面。我有点受不了，我整了整床铺，坐了一会又不想这么早就开始一天空

洞的生活。于是还是躺下吧。把手机换成了声音，等着她将我叫醒。

    日子一天天的这样反复着，我嘿嘿的笑着，撑着脑袋抬着头睁着眼看着。

Keep rolling

    不知道什么时候大家都养成了用这个“。。。。。。”这是什么东西？无言？

既然无言何必要说，既然不想说何必要写，留给别人思考么。太多人有这个该死

的习惯。包括我自己，所以我才更加痛恨！

    回国了，好久没有写些什么。是自己迟钝了还是自己懒惰了，又或者是自己看到了

想到了却不愿多说了。反反覆覆打开又关上邮箱，心里毫无波澜的划不出一笔一字。

    从知道自己可以回国的那天，我就计划着可以回来打雪仗。在荒芜纯白的雪地里

放开自己的束缚去快活，去撒野。不知道崔健是不是和我有一样的想法，又或者是我

才刚刚触及到他几年前的想法。

    我可以 滚雪球，可以做很多很多的小雪球当作子弹。又可以堆个大大的雪人。在

天气转热前我会来盖一座城堡。我不知道滚雪球有什么意义，也不知道做出来的子弹

可以针对谁，谁来作我的对手。而我堆的雪人，也可能因为我自己都知道它有瑕疵而

自己毁掉。

    最后只剩下在空白的世界，筑起的城堡，满头是汗，双手通红，只能坐在自己的

城堡之上。我努力的朝远方看去，希望能看到点什么。虽然孤独但是骄傲。

    如果春天来了，我该怎么办呢，或者那就是我的等待。

只是感到，控制自己不去触及却还是悲伤，只怕有一天不能把握自己而走失。在空旷繁华的广场上，看不清眼前所有的一切，能把握的不能把握的，想要的不想要的一并放弃。做一个能遁空的人。
    不管怎么样也总是会觉得自己什么也不是，不是没有方向，不是没有归属。我想我在变的强大，直到有一天可以面对这毫无原由的悲伤，一个梦，一个想法，一个不成熟的观点，这些都不是真实存在的，却可以让我如此的无奈和感伤。既然不真实何必呢，既然知道没有什么意思，何必呢。真实的世界中已经充满了太多的黯淡和无奈，我为什么要这样和自己过不去。
    一切都在按计划的进行，不远的将来也就可以拥有自己的吉他了。有了吉他又怎么样，还像现在这样脆弱无助吗？还像这样子寻苦恼么。
    不可能一切的事情都像大家想像的那样发展，哪怕是大家都有心，最后的结果也都不是大家想要的。如果真的有神，怎么可以这样。怎么可以让这么多的人伤心，让这么多的人流泪。人生长路酸甜苦辣，是一个周而复始圈也好，是一条一直延伸的线也好，大家都在努力的奔跑着，喘息着，不管是不是善于奔跑，不管你是不是有哮喘或心脏病。
    喝酒吐了再喝，含着喉片抽烟，嗓子疼的不行了还跑去KTV乱吼，兜里没什么钱了还到处出去挥霍，我们都是一群小破孩儿，外表能掩饰的有多坚强，内心就能产生多大的恐慌。

    真的有神的话就把我们收回去吧.

    很奇怪的发现，大厅走廊的天窗投入的阳光居然只有一米，洗澡间的天窗也是一米，寝室的窗子也只投入了一米的光辉，但是走廊不会漆黑，洗澡间里还是光亮，寝室也觉得耀眼。
     我躺在床上，满心想着释放，却不打算具体去释放些什么。我拉上了窗帘，却发现脚被窗户的缝隙出卖，透上了灼热的一屡阳光，晒得我不得安宁，滋生着烦恼。我懒得动，我知道等晚一点它晒我晒的没劲了就会自己走开的，同时我也在庆幸自己还是有点忍耐的。就这样我和永恒的太阳以及那个不忠的窗户缝，耗上了。
    十分钟过去了，什么都没有改变，我还是动也不动的躺在那里，阳光，和那个缝隙它们也没有什么移动的理由。
    二十分钟过去了，我渐渐发现腿是被均匀加热的先是右腿的右半边，现在是右腿的左半边。
    一个小时过去了。阳光很自然的从右腿爬上了左腿。我为右腿的解放而高兴，也为那屡阳光的穷途末路而喜悦，想着乐着我就睡过去了。
    突然，我没睁开眼眼就破口大骂“谁TMD大热天把窗帘打开了，想晒死我呀！”就见一个人长着一脸怨样儿的看着我说，院长要查房了，起来吧，别睡了。当时我就在合计院长和这个窗帘，以及我们寝室的人都是太阳一伙儿的。都是来折腾我的。
    好不容易碰到个阴天，凉快多了，我就想就这么出去走走吧。走着，还下起雨了，心想幸好没有带伞。不然就凉快不到了。就是走着走着就觉得不对劲儿，头顶就发热，一抬头一看，目测一下，云上裂了开了一条一米长的口子。让我直接和太阳对视了。随口就一句“我日”，后来又改口说了“我操”，实在不想和这个恶毒的太阳扯上什么关系，省得让它觉得我在亲切的呼唤它。当时我就觉得这云和雨呀也是和太阳商量好的，合伙骗我出来的。
    终于我决定晚上出去散布，赏月总可以吧，可是终究还是看到的是太阳让它带给我的招降通告。
    一天我决定选个晴天出去和太阳比比看谁硬，看谁能耗。一天下来，照在我身上的阳光也就一米左右，晚上回去的时候我已经精疲力尽了。同时月亮再次带来了招降书。
    气，当然很生气，选了一个没有月亮的晚上出去了，一出门就跌到了坑里，后面的活动都无法进行了。正一瘸一拐的往回走，路上听说很多人就是在没有月亮的夜里被杀掉的。我怕死？开什么玩笑，这就回去和寝室的人比装死人的游戏去。活着比死难。
    第二天夜里月亮出来了，我点了一支烟，来显示我还是又自己的光亮的，然后很从容的在招降书上签下了自己的名字。

     我不能看见你在白雪上写着我的名字，我无法听到你站在某处大声呼喊我的名字，我不能参加你们的聚会，我无法在你们需要我的时候立即出现，我不能体会到你们受到了挫折而沮丧的心情，我也无法和你们分享一个小小的不经意的喜悦。可能在度过了某一天某一个时刻你们已将我忘却，可能在某一年某一天你们已经有了自己另外的圈子，或许你已经穿上了梦寐以求的婚纱而新郎不是我，或许你认为曾经还算睿智的我，现在变得像个傻瓜。
    风尘仆仆的行在旅途，带着以前的孤单，带着以前相遇，不肯丢弃。现在和未来生活的变化正在急剧的侵蚀我最宝贵的记忆。总是让我做出选择，相信你们也和我一样，做着自己无法左右的选择。忍不住想念，忍不住高呼，忍不住伤神，忍不住落泪。待到万物复苏，车水马龙一切还是忍住了。
    我确实是一个人，确实是孤独，要用总够的力气来承受一次又一次的分离，要用几倍的时间来等待，要比别人更用心的来完成你们对我的期待。可我得到的回应越来越少，于是突然觉得对于过去追寻变得索然无味，变得毫无意义，但自己依然做着。我不觉得这个世界上会有很多像我一样做无聊事情都能打发的疯子。我说世界疯了，世界说我疯了。
    我想变得有钱，让你们不管什么时候窘迫得时候，我都可以帮得上忙。我想变得有势，让你们可以不受气，一切都能顺顺利利的。我希望自己能上大学，能和你一起去上课，一起去吃饭，我希望我是楼台，而你就是月亮，哪怕我只是你家门口的一个卖报纸的，能让我多见一眼就好。谁能给我一点时间，谁能来弥补那些失去的和即将失去的感情？没有，所以我也无法怪谁，也怨不了谁，他们都说幸福就在不远的前方，可我一直走，一直失去，前面剩下的似乎只有我一个了，就像现在一样。
    但是我会一直走下去，大家都好好的，请保持微笑，保持善良，等到再见面时，让我知道你们都过得很好，或许也不会再见面那我也会为你祝福祈祷。希望一切顺利
    不管怎么样 我爱你们~！

 

     想念某某,想念某某.仅此而已

生来孤独,所以需要伙伴,需要朋友,需要爱.

生来孤独,即使有了伙伴,有了朋友,有了爱.

在贪求,在挣扎,在喘息,在煎熬,在哭泣.

    

     哥们说我太傲了,不然PHASE 4不会被教练

拖那么长时间的,说我对身边的人表现的太傲了,

不然不会只有这一点点朋友,说我太顽固了,不然不会

吃这么多亏.我说我不还是过P11了吗,有本事你就整停

我.MD

     我说你看不习惯我就走吧,难道你不知道自己

的尊严是自己捍卫的么,难道你不知道就算洋鬼子

再嚣张,他们也是很蠢的么.难道你不知道妥协就意味

着失败么.我不低头!

     如果有一天我变了,那就不要在玩摇滚了 ,也不要

在活了,真不想看到自己一张虚伪,而又圆滑世故的丑态.

 

 

     结束了P11,没有什么波澜起伏似的.一切都是像往常一样,水到渠成.

这边的训练也就接近后期的收尾了.没有什么难度么?还是自己想的太简单了

一共100多节课,废过3次,好多次的考试挂了一科,补考98.我还算满意,因为

来之前是打算不废课,不挂科的.飞院很久都没有这样的人了,我想,但没有

成功.有些遗憾吧,虽然别人很赞叹我现在的纪录,但我只是说是运气好.

     <商业驾照>,<COMMAND INSTRUMENT RATING>,拿到手后,轻飘

飘的,父母相当高兴了,说那都是我这一年多的心血.我只是笑.因为他们也应该

在笑.

     正巧赶上了澳大利亚的国庆节,不远的perth城燃起了节日的烟火,想这

个时候也有人应该在前几天也度过了重要的考试.只可惜这是我俩的终点,没

什么别的,只是我单方面的想退出那个很早很早以前的约定.我可能变的世故

了.可能是自己没有那个精力再去伸手追逐了.不想去道别,不想再有什么瓜葛,

担心是多余的,即使没有我,她的世界一样可以多彩.

    烟花一开始,我便冲了出去,离的太远了所以无法像以前一样映红我的脸,

当然也没有办法映红更远的她.老天还是真是有意捉弄一下我,开始于烟花灿烂

时,却在最后又给我烟花,还那么的远,又是那么的远.我想自己可能会流泪,所以

想转头回去,但是几年的"磨砺".似乎失去的流泪的感觉,只是痛依然存在,可能

还有一些不甘心.耗的时间太久了

    很抱歉将梦止于今天，曾经几时幻想自己就如同王子，在沉睡时将其唤醒，

也将自己看作是爱情英雄，给其无限的依靠和照顾，用自己的信念来打破别人

的固定思维，去创造一生一世的传奇。落到今天知道了即便是英雄也是有保质

期的，完全和以前的自己冲突了，完全无法回避了。

    在我无法平抚自我时,又一次慌乱的拨断了自己的琴弦,我变得不能再做些什

么了,也做不了什么了,只是站在远方,静静的看着烟花绽放着.

     待到烟花结束时,我又该背上自己的行囊,开始奔波了.

 

 

     一年多的整理，让自己或多或少的走出了一些的东西。

懂得的放手懂得的选择，说自己没怎么变，其实准确的说是又变回去了。

好的东西始终是要保持的对吧。

    到了这个时节有人回忆过去觉得开心，有人回忆过去觉得痛苦，故事还得继续，就像岁月的放映机。

有昏黄的胶片落下的回忆，也有周而复始的情节变成崭新的印记。

每个人都拖着一个很大很大的旅行像里面装满了自己喜欢的，不喜欢的电影。

不管你是懒得去再看一次，还是没有时间在去看一次，它都是不能抹去的。

自己是无法把它丢弃的，只能等到有一天箱子突然不幸破了个口子。

连同快乐和悲伤一起哗啦啦的掉出去好多。

这时候箱子里便有了一个空的位子，你可以选择依然空着每次看到那里时，你就隐隐约约能想起来什么。

可有着实的摸不着边际。

你可能还记得背景音乐里那呼呼的风声，哗哗的流水声。

可就是忆不起来，自己到底想找些什么。

或者就找点什么把它填上,可用什么填呢?

     人要如何才能不矛盾,觉得满足呢?看来我还是属于天生的杞人忧天.如果拿去做研究可能

会有不少的发现.

     告诉我,他们都对你做了些什么?

     我所做的只是倾听,不知道现在的人怎么了,会倾听的人越

来越少了,以至我总是扮演这样的角色.平静的分担你们的痛苦就,如同镇定剂,这样好么,这样是

信任么.这样你们就可以坚强,就知道该怎么向前走了么,只是这样的事情做多了也会让我很苦,

甚至让我没有时间和精力来留给自己.留给我的另一半.

    越来越觉得这个世界可怜,可怜的甚至不如一缕单薄的阳光,让人感觉不到温暖感觉不到希望.

什么都能感觉到,却感觉不到爱,什么都能看到却惟独看不到希望.

    我的爱人啊,为什么你总是不知道我是爱你.为什么你总是感受不到我对你的思念,为什么我总

是要扮演坏人的角色来伤害彼此,来摧残我自己,即使我从来不相信命运,即使我从来不在乎名誉.

即使我什么都不在乎,可是我爱你的心谁都看不见,哪怕是正在我对面的你,于是我也变的不知道

我自己的心中到底是否还有爱,是否还有那种心似狂潮,还不停寻找的力量.是否还清晰的知道自己

到底追求的是什么样的幸福的信念.

     If you can understand me then I can understand you

等待属于自己的救赎.

 

     什么都不说,什么却都能想到.

     什么都想到,什么却都说不出来

新年来临,完全没有什么准备,没有什么打算.

只想让自己再多飞几次.飞好一些,让自己从新觉得

自己可以飞好,而且还是最好的.

    生活应该变的规律点,头疼的事情少一点.

让我觉得生活还是有阳光的就好.

    又看了一集<NANA>,大家都说是女孩子看的东西,我实在闲的无聊

所以也看了看,其实除了音乐上面的渲染以外,整体的感情和思想还是很

细腻的.以至每次看完都想抽烟.

    其实不管看什么,只要有点上心的东西,我都想抽烟,像一根菱刺般.

为什么很多人都会再深夜去找烟呢,而又多半的人都找不到,早知道就可

以在没事的时候多买一点.备用嘛.

    他们说人最爱的是自己,我也被人这样说过.无法辩解,也不想去反驳

什么,对于一个长期生活在自己的想象的世界的一个人来说.最熟悉的和

最恐惧的都是自己.不管外界怎么改变,似乎能触碰到自己灵魂的东西少

之又少.慢慢的人变的冥顽,变的古怪.像一颗干瘪的种子,即使有人拿去

培养,不是不发芽就是中途夭折.好不容易养出来了也是怪物.

    不知道还有多少时间可以顶着自己的菱角,毫无掩饰的狂奔在人们嫉妒

的世界里,在苍白的空间里划出几道血印.撞出几个缺口.

 

    夜花开,为谁香.

    凌晨,坐在大厅外的沙发上,有点冷,不过烟还是要抽的.总是黑白颠倒的生活.

没有丝毫的困意,总想做点什么.又做不了什么.面前的柠檬树,在没有风的情况下

我总觉得它是在动.偏偏就在几米的地方发现它在动,走近去看,就发现不了了.

    几束白色的花开在树下,是另外的植物,忘了叫什么名字了,不过以前在家里

夏天的时候母亲总是会摘一些,插在水里放在客厅,让整个夏天变的不那么漫长

和煎熬,于是很轻松的就到了最喜欢的秋天.这就是小时侯唯一对花的印象.什么

百合,玫瑰,统统都没有见过,就知道客厅的花很香,而且一点也不腻.

    长大了,认识的多了,还是只喜欢一些边边角角的,比如河堤上布满的蓝色小

花,和大片大片的黄色油菜花,顶多偶尔会去欣赏一下兰花.

    从来没有送过别人鲜花,更不用说是玫瑰了.不知道怎么送,没有机会送,没有

钱送......一说到这些,自己的借口还真是多.感觉在说谎话骗自己.还是胆小,

还是有些犹豫.

    还是走吧,闻闻香就好了,其实想想家也不是什么坏事情.感觉自己还是清醒

的,感觉自己也是在晚上依然绽放.虽然不是什么花儿.^^

    今天喝多了砸掉了所有的东西 扔掉了所有的东西 抽屉,箱子,手表,电脑,鼠标,一切的一切

这不是我要的生活,我想到了死亡.我打电话却没有接通一个.这不是我想要的生活~!

    统统去死吧~~~!!!!!!!哈哈哈哈哈哈

        如果花儿的生命即将结束.我该什么办.

    花儿为我开放,我不敢去触碰.我怕自己被禁锢.

    花儿向我招手,我不敢去回应,我怕自己被吞噬.

    花儿请我停留,我不敢去回头,我怕自己被感动.

    花儿哭了,一天一天的凋零,我知道这是我的错,只是我需要流浪.

    花儿伤了,一夜一夜的失眠,我知道这是我的错,只是我总是奔波.

我带着我的残缺,埋在最深的谷地,请不要将她翻起.

我拖着我的疲惫,躺在最远的云边,请不要将它吵醒.

我守着我的孤独,困在最窄的囚牢,请不要将我释放.

     这里没有铲子,我甚至没有见过上帝是否造过.

     这里没有天梯,我甚至不知道有地方可以搭造.

     这里没有钥匙,我甚至否认了我自己是被囚禁.

只是让我看到了你的凋零,仿佛全是因为我.

只是因为我的过失,仿佛你的世界就开始颠倒.

我只是一个小小的石子,没有泥土的芬芳.

我只是一个魂,虚无缥缈连自己都无法把握.

如果你厌恶我,请不要.

如果你痛恨我,请不要.

如果你将凋零,请不要.

如果你的生命将要结束,请不要.

生命需要怒放.凋零的花朵,会在春天再次开放.

请原谅

     黑暗与苍白,哪个才更让人无奈,才让人畏惧.

苍白说;我苍白甚至未能体味任何色彩的味道,

黑暗说:我黑暗似乎能吞没任何的事物和色彩,

苍白说:向往有波澜的生活,即使变得黑暗,

黑暗说:希望走在坦途之上,哪怕变得苍白,

走在一个无尽黑暗的荆棘之路,带着一个苍白的心