花火

     这是一个阴天，再也没有通透的阳光可以让人舒展筋骨，这就是斯布瑞尔。在阴霾的日子里让所有的人都无所事事。

零碎珍贵的水晶挂在树上留下了清晨那阵小雨的印记，虽然雨停了，屋内的湿气让人忍不住的想打冷噤。

     推门而出，离开院子来到林间的小路，弯弯曲曲的如同初到这里的那漫长而又稍有枯燥的旅途。但是我想所有到这里

的人都希望斯布瑞尔可以给他们的生命带来一丝宽裕的呼吸空间。脚下虽说是路不如说是草甸，不知道是露水还是雨水，

很快合伙打湿了我的布鞋，难怪那么多的人去东面的湖边钓鱼时都是清一色的雨靴。

     多走了两步，早前的阴冷渐渐不清新的感觉替代，没有风却能感觉到自然的流动。透过鼻腔，划过味蕾，穿过瞳孔，

夹带着鼓膜里的微微颤动，深深的印在的心灵之上。

     小路变大路，大路变小路，来到了就近的一个伐木场，这是附近唯一一个比较空旷的地方，一个幽静的小水沟之上横

横竖竖落起来的便是通向光明的桥------就在低头留意粗糙的桥面小心翼翼过桥时。太阳拨开的云层，赐福了这片空地。

可以在这片空地随意游荡，松软的木屑，树皮垫起一层的地毯。让你可以在泥土晒干前有落脚的地方。没走几步怕惊动了

主人，我又折回了桥头。光已经从水面跳起变得刺眼，倘若桥面可以干净点我真希望在桥边坐会，或许下个秋天就可以。

太多的人和我一样喜欢在桥上逗留，哪怕它只是这么简单的几根木头。或过或不过，也许吧，谁知道他们在想什么。

 

    似曾相识的感觉，我端着一样的茶杯，在新的住处，看着窗外。

    阴阴的天空，像是在说着什么。从下午到晚上附近的学校渐渐的消退了喧闹，家家户户开始电亮温暖

我从没电到有点，还是不愿开灯，看到别人在厨房哗哗的炒着菜，客厅哇哇的放着电视。我似乎有那么

一点向往。

    杯里水很快就凉了，换一杯茶，打开灯，满床的资料，上次回来没有收拾的行李，明天又要出去了。

也许我该出去走走，不走太远只是在这附近。然后按着大家的规律好好的睡去。

    当然我也是那么认为的，在这个社会这个时代下最好的是方式是不和自己爱的人结婚。

    只是走到了这一步每个人都会有试一次的冲动，我一直觉得生命不能畏首畏尾的，否则是多么的无聊和倦怠。

当人在圈子外面的时候 难免就会感叹生活不过如此，一旦被饶了进去，开始奔跑，那就是汗流浃背外带带不停喘息。

现在的人想法多的都不是第二个人可以看到的，所以两个人在一起，矛盾什么的叫一个多呀。

    自身综合素质的提高显然是两个人在一起的基础，另外还需要互相的体谅，宽容，但是无私的爱毕竟是少之又少

的精品，一旦出现便是佳话。在现实中尤其显得脆弱和无力，包括我自己在若干年都还像小孩子一样希望别人多爱我

一点。还会在心里小小的计较下一些鸡毛蒜皮的事情。这是俗人都不能避免的。

    另外一个情况就是，认为自己看破的了人，可以说经历多了，看多了，即是好事也是坏事。变的怯懦了就不是太好

每个人都是自由的。在我国婚姻法规定的还是很明确的，没人强迫你结婚，也没人强迫你自己非要和爱的人结婚，结与不结

嫁与不嫁，又不是强买强卖的关系。即使是一时糊涂结上了，还是有分开的权利的。所以如果真是自愿结婚还是往永久

发展吧，即使是别人说你没有经历过诱惑的老古董，或者说你是老年痴呆。至少你缔造了一个很多人都只能仰望而不能

达到的东西---金婚。

     在就从很现实的地方将，假如一对夫妻，男的出去鬼混，女的出去招摇。也倒能维持两不相欠的境界，但那就完全成

克合作关系了。另外我不想太多了 谈论婚姻里的责任问题，很多人都喜欢说别人不负责任，前面说了这个社会的人想法

都很多，哪怕是天天见面的没有间隔的夫妻。结婚绝对不一劳永逸的事情，男女都一样，就不说大的追求，女方如果看到

一个男人比较消极没有斗志，事业无成，10个有9个都会跑，不跑的是傻子。男方如果看到女方蛮横无理毫无休养，也绝对

会厌倦。我说的 只是比较极端的例子，在两个人的世界里其实需要的更多的智慧，而不是更多的抱怨和无奈，两个人

同时领悟同时前进着。另外一个人平时的举止也很重要，如果他或她的人际关系呀，个人目标呀，出现动摇时，都会影响

到两个人的关系。如果你准备好了就去乐观的迎接属于你的感情，别扯那么多没用的，坚信两个人能在一起，坚信一切的

困难都不能将两个人打到。如果这都做不到，就别提婚姻了，什么事情都会是 一事无成。

   

 又一次拖着我的飞行箱回到了驻地，自从报到以后这坐飞机的日子也多了起来。

     那晚下着淅沥的小雨，校园里空空荡荡。有时候真的不想这么沉闷的一个人走在校园里

面，面对呆了两年多的校园实在感觉十分的陌生。西门的一条小吃街没了，网吧呀烧烤呀台球

呀都没有了，那里可能是去的最多的地方。包括从那里回寝室的那条路，多少次一个人走过，

脑袋里翻江倒海的乱想着。现在想想也就是那样了

     天，感觉到了你的哭泣，我静静的走在雨中体会着你的悲伤，淋湿了头发粘在了脸上。衣服、

也很自然的粘在上身上，拖着鞋子，毫无选择的走在积水里。有时候我不知道你在悲伤什么，但是

我能做的只是尽量的去帮助你，虽然我不知道你需要怎样的安慰，我也依然希望我一直的前行能帮

你把所有的往事留在遥远的身后。至少可以洒脱一点。另外我也知道任何划上的痕迹唯一能将它抹去

的只有时间。

     可能迷茫的你，可能悲伤的你，可能不知所措你，请毫无畏惧的走下去~！

    

 I could stay awake just 2 hear U breathing.我可以不眠到天光只为听你的呼吸
Watch U smile while U're sleeping.只为看你熟睡的笑脸
While U're far away & dreaming. 只为远远的看着你在作着美梦
I could spend my life in this sweet surrender.我可以用我的一生换你的温柔
I could stay last in this moment forever. 我可以永远陪伴着你
Every moment spent with U is a moment I treasure.每时每刻陪伴在你身边,这是我所愿
I don't wanna close my eyes.我不想闭上眼睛
I don't wanna fall asleep.我不想睡着
'Cause I'd miss U,baby.因为宝贝我想念你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
Cause even when I dream of U.因为当我梦着你时

I'd still miss U,baby.宝贝我依然思念着你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情

Lying close 2 U feeling Ur heart beating.我离你是如此的近,都能感觉到你的心跳
And I'm wondering what U're dreaming.我想知道你的梦想是什么
Wondering if it's me U're seeking.我是否是你寻找的人
Then I kiss Ur eyes & thank God we're together.那么我会吻向你的眼并感谢上帝让我们在一起
And I just wanna stay with U.我只想与你在一起
In this moment forever,forever & ever.此时此刻永远延续下去
I don't wanna close my eyes.我不想闭上眼睛
I don't wanna fall asleep.我不想睡着
'Cause I'd miss U,baby.因为宝贝我想念你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
'Cause even when I dream of U.因为当我梦着你时
I'd still miss U,baby.宝贝我依然思念着你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
I don't wanna miss one smile.我不想错过你温馨的微笑
I don't wanna miss one kiss.我不想错过你甜美的吻
Well,I just wanna be with U.我只想与你在一起
Right here with U,just like this.就这样与你一直在一起
I just wanna hold U close.只想紧紧拥着你
Feel Ur heart so close 2 mine.感觉你的心贴我如此的近
And just stay here in this moment.就这样永远在一起
For all the rest of time.无时无刻永远在一起
I don't wanna close my eyes.我不想闭上眼睛
I don't wanna fall asleep.我不想睡着
'Cause I'd miss U,baby.因为宝贝我想念你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
'Cause even when I dream of U.因为当我梦着你时

I'd still miss U,baby.宝贝我依然思念着你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
I don't wanna close my eyes.我不想闭上眼睛
I don't wanna fall asleep.我不想睡着
'Cause I'd miss U,baby.因为宝贝我想念你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
'Cause even when I dream of U.因为当我梦着你时

I'd still miss U,baby.宝贝我依然思念着你
And I don't wanna miss a thing.我不想错过任何事情
Don't wanna close my eyes.不想闭上眼睛
Don't wanna fall asleep,yeah不想睡着
Don't wanna miss a thing.不想错过任何事情

      在经历了无数难眠的夜，在一些痛苦的磨砺后，面对一些无奈的事情，还是坷坷绊绊。

请让我闭上双眼，掩饰我的无可奈何。至少让我可以缓和一下自己，为以后跑的更远，人

不能永远都活在自己的世界里，但是一旦出去了就肯定会有冲突。我对自己说多为对方想一

点。但是对方不知道我在想什么，那我是在为谁着想，其实根本都没有意义。

     我说我要我行我素，我又不能我行我素。到底想怎么样，到底想什么样~！！！！！！

fuck  me  fuck me~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!fucking hell

fucking test ,fucking game ,fucking song ,fucking human ,fucking eyes ,

fucking all the world go to hell~~~!!!!!

fucking why ,fucking sky ,fucking ground,fuck  fuck  fuck  fuck

 

    早上8点，被一个梦唤醒。起来迷迷糊糊的去了趟厕所，走廊一片寂静。

我想是现在还太早了，透过窗子可以看到很多的家伙背着书吧，夹着书匆忙

的走着。我想他们今天肯定是有任务，不然干嘛起那么早。厕所回来的路上

走廊有点灰暗，我感觉回到了今天凌晨的2点那会，空旷无人的。

     那天同学提议，反正天亮了就直接去看看日出吧。大家呵呵一笑谁都没

理他，都上床睡觉了。真是天亮说晚安了。我有点厌倦了，但我同样厌倦了

那种天天早起的生活——天天最渴望的就是睡觉，随便找的凳子 一个桌子就

睡过去了，走在路上眼睛都打架。回到寝室一片凌乱的状况。床单被我揉的

不行了。不知道我睡的那会到底在床上翻什么。以前也没见过有这样的狼藉

场面。我有点受不了，我整了整床铺，坐了一会又不想这么早就开始一天空

洞的生活。于是还是躺下吧。把手机换成了声音，等着她将我叫醒。

    日子一天天的这样反复着，我嘿嘿的笑着，撑着脑袋抬着头睁着眼看着。

Keep rolling

    最近有开始在网上看一些关于摇滚的东西。先是去看了不少的视频。

然后又去找一些的谱子回来看。不过感觉都不是自己想要的，是不是自己

太挑剔了呢。看到一些PUNK和哥特，或者是死亡金属。都不是想以前那种

很向往的感觉。哪怕是去参加MIDI的音乐节，呆了几个小时都碰不到自己

喜欢乐队。

    硬摇滚，传统的摇滚真的就那么难么。大家都在搞气氛这个东西，一个个

手里都拿着上千上万的好琴，在作秀么？先不说搞乐队是不是技术活儿。至少

你得让大家觉得，你的技术对得起手上的那把吉他，或你嘴巴前面的麦克风

吧。

     道不同不相为谋，我没有权利批评别人，只有自己加紧练琴。在这个混沌

的摇滚氛围内握紧自己的吉他。

    最近一直在讨论，“信任”这个问题。想很多人也是这样。

有多少人不被别人信任呢？又有几个人是可以信任的呢？

说白了还是大家都有自己计划和打算，生怕自己被人左右。

如果面对自己喜欢的朋友，我倒觉得别人说什么便是什么，没有什么好怀疑。

再坏也不可能说丢了性命，伤了感情什么滴。

     信则有不信择无，似乎现在的人们总喜欢把这些本是很平常的东西搞的相当

复杂。其中个人最头疼的就是被别人反问：难道不信任他？其中女生应该是多发

群体。男人里面我不知道别人是不是，反正我基本不会问别人这样的问题，觉得

特没劲。如果问出去了，完全就等于是一种负担。同时添加于两个人身上的负担，

虽然说人和人的交流是公平的，但是太明显的要求或者是质问，但到让人觉得，

即使最后得到的答案是肯定，那种最初的信任也不能完全回到和谐的位子。

     以前总觉得自己在回答别人的问题上有点不合适。经常说不出别人想要的答

案。后来换个位子，再一自己反思，其实有些问题，完全没有必要被问出来。

至少对我这样的人没有什么必要。

     但是自己做的不好，总还是会让那么那么多的人觉得我不是很容易接触，或者

通俗点就是不知道我在想什么。其实这个问题也是很正常的，每个人都有自己的

思想。比如两个人在一起说话，即使正在交谈，还是有各自在思考的东西，又不是

同一个人同一个思维方式和规律。那么对于每一个不是自己的他人，都可以说是

难以琢磨不可预知的。

     回到信任来说，现代社会除了，亲人，朋友，恋人。陌生的人似乎完全都谈不上

了，动物院的野兽是这样的，不同群体的会互相排斥。同一家族的才不会互相排斥。

人也是动物，但至少我们有所谓的文明吧。

     最后怎么觉得不管是接受文明 还是排斥文明，都有点活的那么累呢

 

    他是钟跃民，血色浪漫的主角。我喜欢他，但多数女人不喜欢他。为什么？

因为他自私，因为他不稳定，当我断断续续的看完那个片子后，我依然挺欣赏

他在里面说出的几句话。

    没错人各有自己的想法，你不能强求什么，但我认为每个人又都是钟跃民。

只是不同的版本，各有各的自私的地方，各有爱自己的地方是别人不能去触及

的，所以会回避，会闪躲，会逃离。

    我欣赏他是因为他有些头脑简单的固执着自己认为对的东西，也是有了他这

的人，社会才多变。但他自己每次的逃离都给别人带来了，不可后退的余地。他

可以一次又一次的退出，显示了他的脆弱，也显示了他的坚强。似乎不是每个人

都能那样的。再自私，也不过是他了。

    他说，他听见一个女人说“我这辈子就是你的了”的时候就仿佛在说我这

辈子就扼上你了是一样的。他是如此的恐慌，我想是因为他不知道爱情到底是

什么，或者那份在面前的爱情并不是他所想要的那种。于是他，希望得到一个可

以跟着他四处跑的老婆。其实我很想告诉他，不能这样的，很多不喜欢的人都

想给他说，人不能这样做的，尤其是男人要负责的。但是他说的是在责任背后的

负担，这个世界上那个人是喜欢承受负担的。哪个人不希望自己是轻轻松松，潇

潇洒洒。

     爱情是什么。我所理解的，解释不出来。放任自流，还是倾其所有。至少不是

很久以前，在校园里发生的那种，完全单纯的东西，完全靠感觉的东西。时常觉得

钟跃民像个孩子，不够成熟，不能承担起自己应该有的责任。但是我们自己又能有

多成熟呢？我们还不是憧憬那种纯纯烈烈的爱情故事，不然怎么会有那么多的肥皂

剧热卖。可惜电影上的东西一旦搬到现实中就，像是底片被曝光，一切剪切的掩饰

的不和谐，就出来了。我们可以大声呼喊：将爱情进行到底！也只是喊，不去做什

么，不去想再需要做些什么，于是爱情就真的进行到底了。于是我们也变成拍爱情

肥皂剧的人了。

    但一次次的落幕卸妆后，你我也就变成了终于民，徘徊在留与不留之间挣扎。徘

徊于不断的计算面前的下一场爱情之路可以走多远的苦恼之中。结果便是留下，演着

或者离开，解脱。曾经有一个我认为非常愚笨的朋友，当我问他为什么不找女朋友时

他说没有找到好的。我就说你怎么不试试呢？他反问我你试过可结果呢？然后告诉

我在每次不经意间的尝试中，失去的往往是自己并不想失去的热情和信仰。当时我

挺惊讶他那样说的，几年后他变的和我一样。于是我知道他也是能说说，在自己身上

还是不能靠自己左右的。爱情有时候来的是身不由己，可能会有人反对，认为爱情就

该是两厢情愿。这种人还是肥皂剧看多了。真正过来的人，似乎都知道爱之间的瑕疵。

而他们所经营的爱情，也是呵护着，享受着，痛苦着，欢乐着。于是一粒渣子在若干

年以后变成了珍珠，在年老的时候成了两个人的财富。

     在爱情面前似乎也是卑微的人将一直卑微。而钟跃民卑微的让了解他的女人替他

承受了多数的伤痛。他想做神吧，一个想做神的小孩子了。于是把痛苦留在了灯火

辉煌的人间。但我还是欣赏他，于是招来了其他人的厌恶。呵呵

    不知道什么时候大家都养成了用这个“。。。。。。”这是什么东西？无言？

既然无言何必要说，既然不想说何必要写，留给别人思考么。太多人有这个该死

的习惯。包括我自己，所以我才更加痛恨！

    回国了，好久没有写些什么。是自己迟钝了还是自己懒惰了，又或者是自己看到了

想到了却不愿多说了。反反覆覆打开又关上邮箱，心里毫无波澜的划不出一笔一字。

    从知道自己可以回国的那天，我就计划着可以回来打雪仗。在荒芜纯白的雪地里

放开自己的束缚去快活，去撒野。不知道崔健是不是和我有一样的想法，又或者是我

才刚刚触及到他几年前的想法。

    我可以 滚雪球，可以做很多很多的小雪球当作子弹。又可以堆个大大的雪人。在

天气转热前我会来盖一座城堡。我不知道滚雪球有什么意义，也不知道做出来的子弹

可以针对谁，谁来作我的对手。而我堆的雪人，也可能因为我自己都知道它有瑕疵而

自己毁掉。

    最后只剩下在空白的世界，筑起的城堡，满头是汗，双手通红，只能坐在自己的

城堡之上。我努力的朝远方看去，希望能看到点什么。虽然孤独但是骄傲。

    如果春天来了，我该怎么办呢，或者那就是我的等待。

只是感到，控制自己不去触及却还是悲伤，只怕有一天不能把握自己而走失。在空旷繁华的广场上，看不清眼前所有的一切，能把握的不能把握的，想要的不想要的一并放弃。做一个能遁空的人。
    不管怎么样也总是会觉得自己什么也不是，不是没有方向，不是没有归属。我想我在变的强大，直到有一天可以面对这毫无原由的悲伤，一个梦，一个想法，一个不成熟的观点，这些都不是真实存在的，却可以让我如此的无奈和感伤。既然不真实何必呢，既然知道没有什么意思，何必呢。真实的世界中已经充满了太多的黯淡和无奈，我为什么要这样和自己过不去。
    一切都在按计划的进行，不远的将来也就可以拥有自己的吉他了。有了吉他又怎么样，还像现在这样脆弱无助吗？还像这样子寻苦恼么。
    不可能一切的事情都像大家想像的那样发展，哪怕是大家都有心，最后的结果也都不是大家想要的。如果真的有神，怎么可以这样。怎么可以让这么多的人伤心，让这么多的人流泪。人生长路酸甜苦辣，是一个周而复始圈也好，是一条一直延伸的线也好，大家都在努力的奔跑着，喘息着，不管是不是善于奔跑，不管你是不是有哮喘或心脏病。
    喝酒吐了再喝，含着喉片抽烟，嗓子疼的不行了还跑去KTV乱吼，兜里没什么钱了还到处出去挥霍，我们都是一群小破孩儿，外表能掩饰的有多坚强，内心就能产生多大的恐慌。

    真的有神的话就把我们收回去吧.

    这么说也是个疯狂的人生,他们说年轻真好,确实年轻真好.

走在校园里,看着一群人傻呼呼的做着社团的宣传活动.我们路过

连听都不想听.看不出他们还能热情到什么时候,总觉得他们像

某个人,整个学校的都像某个人.整天叼着烟,在学校里乱转,有的

人明明在看我们,等我看他们时,又赶快移开了目光,呵呵 感觉自己

被人当另类看呢,还是不像学生啦.

    看着别人做着一些很平常的事,打水,吃饭,去自习,去上课,哭哭笑笑

的.越是简单,我却越觉得他们疯狂,在挥霍自己的生命.在忙碌中

迷失,有人没有目标,有人拥有目标.有什么区别.还不是一样活着.

奔波着.看这些学校的人们,以后出去后肯定回更加疯狂.

    都来和我搞摇滚吧,来擦亮你们的眼睛,改变自己的生活方式

    北京的天，又干又冷，只带了一把吉他来的我，显得有点拮据。什么东西都要再自己买。

这里的水依然很凉，凉的我都懒得去碰。

    家里的日子瞬间就没有了，在火车上度过了自己22的生日，当我再次离开是我想的却没有

以前那么多了。我只是过着规律的生活，去吃饭，去上课，晚上按时睡觉。但是酒依然没有

少喝，于是稍微有点喝多了，拿着电话开始乱打，结果第二天又拿着钱去冲值。当晚，只一心

寻死却不得力量，头如同裂开般剧痛。然后对自己说少喝点吧，对自己好一点。

    拿出上千块买了一件皮衣，没什么犹豫，只是想到自己稍有一点点富足，至少是摇滚的路

开始装扮了。还想买鞋子，却找不到自己想要的。最后发现还是自己还是那样，难得看上什么

东西。结果往往是翻开标价，自己总是承受不了。这次就算了，以后节省点也是一样过。

    阴霾的天，让我都懒得抬头。有时还时不时的想这样的天可不可以上去飞，我也试着凝视，

天空却依然沉默。沉默也好，我裹了裹自己的衣服，想着一定要让自己的天空变的灿烂，多彩。

再熬过这一年，新的生活就应该可以看到了。

     我有吉他了，有大学生活了，有人陪我喝酒了。我对自己说笑一笑可能会更好。

    听人说信乐团解散了，大陆唯一看好的一个乐队就这样没有了，挺失望的，说不上什么感情。

却觉得前路对于每个人都是那么的坎坷。说不上有那么多的感叹。

    走在路上，有点累，还下着淅沥的小雨。我挺了挺弯曲的腰杆，还是隐隐的疼，这疼是我的荣耀

却是不幸，又是幸运。因为幸运我吃了苦，因为吃了苦我幸运。

    第一次去了星巴赫喝咖啡，我没有喝，还是点的一贯的香芋奶茶。我也不觉得我和那些地方排斥

只是我没有钱，但我觉得那不是最好的，里面的音乐我基本都挺过，环境一般，但是价格却有点高。

我想也可能是在中国这样一个环境下，创造不出来一个优雅的环境。下回不去了，还是路边小吃比较

适合我。10元钱可以吃好多东西呢。

    今天早上起来心情异常的平静,很久没有这么轻松的感觉了,昨天飞完了在这里的

最后一班,剩下的时间就是等待回家了.早上醒来再也不用操心下一班的飞行了.

终于在这里可以过几天饱食终日,无所事事的生活了.挺好

    很奇怪的发现，大厅走廊的天窗投入的阳光居然只有一米，洗澡间的天窗也是一米，寝室的窗子也只投入了一米的光辉，但是走廊不会漆黑，洗澡间里还是光亮，寝室也觉得耀眼。
     我躺在床上，满心想着释放，却不打算具体去释放些什么。我拉上了窗帘，却发现脚被窗户的缝隙出卖，透上了灼热的一屡阳光，晒得我不得安宁，滋生着烦恼。我懒得动，我知道等晚一点它晒我晒的没劲了就会自己走开的，同时我也在庆幸自己还是有点忍耐的。就这样我和永恒的太阳以及那个不忠的窗户缝，耗上了。
    十分钟过去了，什么都没有改变，我还是动也不动的躺在那里，阳光，和那个缝隙它们也没有什么移动的理由。
    二十分钟过去了，我渐渐发现腿是被均匀加热的先是右腿的右半边，现在是右腿的左半边。
    一个小时过去了。阳光很自然的从右腿爬上了左腿。我为右腿的解放而高兴，也为那屡阳光的穷途末路而喜悦，想着乐着我就睡过去了。
    突然，我没睁开眼眼就破口大骂“谁TMD大热天把窗帘打开了，想晒死我呀！”就见一个人长着一脸怨样儿的看着我说，院长要查房了，起来吧，别睡了。当时我就在合计院长和这个窗帘，以及我们寝室的人都是太阳一伙儿的。都是来折腾我的。
    好不容易碰到个阴天，凉快多了，我就想就这么出去走走吧。走着，还下起雨了，心想幸好没有带伞。不然就凉快不到了。就是走着走着就觉得不对劲儿，头顶就发热，一抬头一看，目测一下，云上裂了开了一条一米长的口子。让我直接和太阳对视了。随口就一句“我日”，后来又改口说了“我操”，实在不想和这个恶毒的太阳扯上什么关系，省得让它觉得我在亲切的呼唤它。当时我就觉得这云和雨呀也是和太阳商量好的，合伙骗我出来的。
    终于我决定晚上出去散布，赏月总可以吧，可是终究还是看到的是太阳让它带给我的招降通告。
    一天我决定选个晴天出去和太阳比比看谁硬，看谁能耗。一天下来，照在我身上的阳光也就一米左右，晚上回去的时候我已经精疲力尽了。同时月亮再次带来了招降书。
    气，当然很生气，选了一个没有月亮的晚上出去了，一出门就跌到了坑里，后面的活动都无法进行了。正一瘸一拐的往回走，路上听说很多人就是在没有月亮的夜里被杀掉的。我怕死？开什么玩笑，这就回去和寝室的人比装死人的游戏去。活着比死难。
    第二天夜里月亮出来了，我点了一支烟，来显示我还是又自己的光亮的，然后很从容的在招降书上签下了自己的名字。

    回国的日期延迟了,当然到手的机票也就作废了,淡淡的喜悦也没有了

是不是因为这几天太乐了.也不是这样呀.

     前几天写的东西 今天发上来一看,怎么都觉得有一种遗书的味道.

可能是越想得到的东西吧,就越容易破裂,不然怎么会让我和大家错开了.

等我回去了 好多好多的人都不在家里了,等我回去了又正好赶上学校

开课,即使一个人也不能在家待着了.就不能给我放个假么,就不能让我整理

一下,就非要让我疯疯癫癫的到处跑么.

     哎,最后还是又错过了.

     我不能看见你在白雪上写着我的名字，我无法听到你站在某处大声呼喊我的名字，我不能参加你们的聚会，我无法在你们需要我的时候立即出现，我不能体会到你们受到了挫折而沮丧的心情，我也无法和你们分享一个小小的不经意的喜悦。可能在度过了某一天某一个时刻你们已将我忘却，可能在某一年某一天你们已经有了自己另外的圈子，或许你已经穿上了梦寐以求的婚纱而新郎不是我，或许你认为曾经还算睿智的我，现在变得像个傻瓜。
    风尘仆仆的行在旅途，带着以前的孤单，带着以前相遇，不肯丢弃。现在和未来生活的变化正在急剧的侵蚀我最宝贵的记忆。总是让我做出选择，相信你们也和我一样，做着自己无法左右的选择。忍不住想念，忍不住高呼，忍不住伤神，忍不住落泪。待到万物复苏，车水马龙一切还是忍住了。
    我确实是一个人，确实是孤独，要用总够的力气来承受一次又一次的分离，要用几倍的时间来等待，要比别人更用心的来完成你们对我的期待。可我得到的回应越来越少，于是突然觉得对于过去追寻变得索然无味，变得毫无意义，但自己依然做着。我不觉得这个世界上会有很多像我一样做无聊事情都能打发的疯子。我说世界疯了，世界说我疯了。
    我想变得有钱，让你们不管什么时候窘迫得时候，我都可以帮得上忙。我想变得有势，让你们可以不受气，一切都能顺顺利利的。我希望自己能上大学，能和你一起去上课，一起去吃饭，我希望我是楼台，而你就是月亮，哪怕我只是你家门口的一个卖报纸的，能让我多见一眼就好。谁能给我一点时间，谁能来弥补那些失去的和即将失去的感情？没有，所以我也无法怪谁，也怨不了谁，他们都说幸福就在不远的前方，可我一直走，一直失去，前面剩下的似乎只有我一个了，就像现在一样。
    但是我会一直走下去，大家都好好的，请保持微笑，保持善良，等到再见面时，让我知道你们都过得很好，或许也不会再见面那我也会为你祝福祈祷。希望一切顺利
    不管怎么样 我爱你们~！